Cerebro vacío

Me he fijado en que hay tías que cambian de la noche a la mañana así por porque sí. Un día eres una persona con la que se puede hablar, pedir favores, consejos, vistes de una manera fácil...Y luego cuando te hacen la sesión de super fotos y la gente te alaga hasta la muerte, eres una persona todo lo contrario a lo anterior. Deja de ser esa persona sencilla y humilde que conoces. Ahora es una top model que viste a la moda de los años 70-80. Se le sube la popularidad a la cabeza y mira por el hombro a personas con las que tuvo muy buen trato, a personas que se consideraban amigas. Ahora es glamourosa y "famosa", no le puedes decir nada porque eres inferior y/o te contesta mal o pasa de ti.
Me parece tan grande la gilipollez que es que en realidad me río de esas personas. Yo por mil millones de fotografías que me lleguen a hacer seguiré siendo la misma Yani de siempre. Eso, que quede más que claro. Yo sé, ante todo, lo que es primordial y son los amigos y no la fama.
Ahora ven y me critícas.


Paranoias abstractas.

Broken Heart

No hay más dolor que alguien a la que quieres te desee la muerte. En lo más profundo puedo, quizás, perdonar pero jamás olvidaré esas palabras tan dolorosas que me llegaron hasta el alma.

No puedo comprender cómo puedes soltarme tal cosa y luego decirme que te arrepientes y que fue sin pensar. Antes de hablar piensa y luego reacciona porque hace mucho daño unas simples palabras que luego vuelan.

Sueñame

Paranoias abstractas.

Algo pequeñito

Hoy, iba a clase como cada día escuchando música. Me he dado cuenta de que cuando miras a una persona te hace algún gesto con la cara. Me encanta que cuando te miren te regalen una sonrisa, que tengan ese gesto amable y simpático. Yo suelo hacerlo cuando me miran, me sale espontáneamente y me siento bien.
Lo único que hace que me desconecte del mundo es la música, sin ella podría morirme del aburrimiento. Ella hace que tenga sentimientos, que tenga otro humor. Me hace sentir feliz, me da ganas de cantar y bailar. Es algo que en realidad cuesta muchísimo explicar.


Paranoias abstractas.

No sé qué digo ya

Que la verdadera yo no soy yo. Que hoy soy yo y mañana no. Que me canso muy rápido de las cosas. Que luego quiero volver a repetir lo que he hecho. Largarme quiero de aquí ya. No volver jamás, recorrerme el mundo. Nunca retroceder al pasado. Que el pasado fue ayer y mañana el futuro. No, el pasado es hoy y el futuro también. Que el amor se gasta pero el querer no. Que todo dura en la vida. La vida dura eternamente aunque mueras. Nuevas generaciones llegan para hacer el supuesto bien. Me siento aburrida. Dolor de cabeza tengo. No me doy cuenta de las cosas. Me fijo que todo da vueltas y yo estoy quieta. Tengo mierda en los bolsillos. La esperanza siempre está en reserva. Tengo que recargar mis pilas. Innovar necesito. Que alguien me rapte. El espíritu de mi alma lleva color. Creo en la reencarnación. Quiero ser eterna. No creo en Dios.
Creo mi paranoia a veces llega muy lejos y que algún día me visitarán en el psiquiátrico y luego en el infierno. Letras que dicen tonterías. Para mi tienen significado. No intentes entrar en mi mente sin llamar antes.

Paranoias abstractas.

Sesión de fotos parte II

Paranoias abstractas.

One day.

Yani dice. Dice Yani.
¿Qué pasará en el futuro? ¿Volveremos a ser neandertales? O, ¿tal vez retrocedamos y cuándo seamos viejos volvamos a rejuvenecer?

Cada día aprendo algo nuevo y eso me agrada muchísimo. En una entrada pasada lo dije, que a mí me gustan aprender cosas nuevas. Poco a poco parece que se va acercando el día clave. Me hace ilusión aunque no lo muestre, yo prefiero esperar a que se vayan acercando los días. Aunque a veces desearía tan sólo tener un pasaje para irme de aquí. Estoy tan harta de todo.
Pero a veces me hace sentir bien estar aquí porque quiero mucho a mi isla. Es lo mejor que hay. Todos los días al ir a clase veo el amanecer y me hace ponerme melancólica y sentirme muy orgullosa de donde soy.

Hoy ha sido un día fifty-fifty. Al llegar a clase siempre están los tontos de turno que se ríen de la gente, pero me la sudan sé que son subnormales sin nada que hacer en la vida, sin aspiraciones.
Hemos empezado las prácticas, aprendimos muchas cosas interesantes que me hacen sentir bien. Mañana me espera el super examen de las dichosas células...Tengo que irme a estudiar. Espero que me salga más o menos bien.
Bueno, entrada loca, loca, loca. Deseo que sean felices y coman manises y se hagan actrices ja ja.
Un besito de jamón serrano.

Paranoias abstractas.

Va una de sesión de fotos JÁ!

Esta soy yo. Asustada y decidida. Una especie en extinción. Tan real como la vida.

Paranoias abstractas.

Bajo los efectos de los medicamentos...

Mucho, mucho, mucho pero que muuuuuuucho tiempo sin escribir en el blog. Ciertamente no sé qué decir. Estoy yendo a clases. Estoy estudiando un ciclo medio de auxiliar de enfermería. No hace nada que empezó y ya me la come ir a clase, ¿por qué? pues porque solo pensar que tengo que levantarme un poco más temprano gracias a que cambian los horarios de las guaguas cuando les sale del pito y pensar que tengo que pegarme un pateíto y subir una cuesta para ir a clase me dan unas fatigas tremendas...pero bueno, es lo que hay y así seguirá hasta el año que viene.
Turururururu!!
No me faltan paranoias por escribir es que acabo de almorzar y me entró una morriña como a un oso...así que me voy a echar una cabezadita. Au revoir! (Creo que se escribe así).

¡Hasta la próxima vecinitos!

PD: mañana no voy a clase por la dichosa huelga de sindicatos...¡BENDITA HUELGA!

¡Ser felices y coman manices!

Paranoias abstractas

El mejor video de mi vida...

http://www.youtube.com/watch?annotation_id=annotation_933316&feature=iv&v=-x3ISMFl1T0

¡Este es el mejor video de Adidas que he visto en mi puta vida!
Hablando mal y claro...¡me corrí del gusto!
¡Oh, Dios! Es mi religión ja ja ja.

Don't worry, be happy!

Flower power.

Di que sí, canario.

Ayer fui a la playa con un amigo a hacer fotos. Ya he subido algunas al Flickr, por si quieren verlas. Están chulas (como diría mi amigo). Días anteriores hicimos fotos acuáticas, una lástima que le haya entrado agua a la cámara ACUÁTICA. Ahora tenemos que esperar por lo menos un mes para volver a ir a la playa para hacer capturas. Me voy a desesperar un poco, sí.

Cambiando de tema, esucho rap. Sí, es algo raro en mi, no suelo escuchar este tipo de música pero veo que mola bastante. Que conste que es rap canario que mola más que ninguno. Tiene un sabor a mojo picón con papas 'arrugás' y un pisco de sancocho 'salaito'.

Hoy voy para el gym. Primer día. Ya contaré qué tal estuvo. Espero ponerme en forma de aquí a unos meses y que salga todo según lo esperado. Necesito un caaaambio TO-TAL en mi vida.

"¡Ya verás, me voy a poné to grande!" ja ja ja.

Abrazos crujientes.

Paranoias abstractas.

Vuelta a la rutina.

Después de unas laaaaaaargas vacaciones, vuelvo al cole ja ja. Espero que se pase muuuy rápido el curso y que todo lo planeado salga bien. Eso si, a clase por la tarde. ¡Qué guay! (Ironía).
Estado de ánimo: me siento un poco sola. Se puede curar. Tengo que aprender a estar sola.
Cada día que pasa es un reto. ¿Quién es capaz de regalarme cuatro mil euros para un cambio de vida? No es un capricho, es una necesidad.

Cambiando un poco de tema, ¿qué sería la vida sin el 'amor'?
Yo, no podría vivir sin él. Cuando digo sin él es el amor y la persona que amo. Yo soy muy melancólica, soy una persona que se entristece de nada, soy sensible. Me gusta mucho llorar. No es nada malo. Cuando tengo algún tipo de sentimiento lloro, hasta cuando río.

Cuando sea mayor, quiero ser...MUY FELIZ, y llorar de felicidad porque haya nacido mi hijo o porque me regalen algo que me haya hecho mucha ilusión o por tener a la persona más maravillosa del mundo conmigo. Si yo escribiese un libro sobre mi vida tendría más de trescientas páginas.
Ciertamente, me doy cuenta de que no escribo cosas contundentes pero es mi manera de desahogar lo que llevo dentro.
En fin, ya volveremos a vernos en otra entrada.

Paranoias abstractas.

Vacaciones

Me he enterado de que está volviendo la ola de calor de África. Yo me voy a cagar en todo. Me voy a morir de calor y asfixiada. Pero bueno, el sábado, después del partido me piraré una semana al sur a coger sol que parezco una guiri de lo blanca que estoy (exagero, sí). Y cuando vuelva me apuntaré en el gimnasio porque he subido unos kilos. ¡Si es que me paso la vida comiendo de más!
Espero tener mucha fuerza de voluntad y que si todo me sale espero bajar unos cuantos kilos y quedarme más o menos tonificada ja ja.
No he escrito en estos días porque no se me ocurría nada. Espero que cuando vuelva de las vacaciones, que han sido infinitas para mí, tenga muchas cosas que contar. En realidad tengo ganas de que empiecen las clases aunque no tenga muchas ganas de estudiar. Quiero que me salga bien el curso y los proyectos que tengo en mente. Ojalá, ojalá.
Yo no soy yo sin conocer cosas nuevas, y estos meses no he conocido casi nada nuevo y yo tengo que seguir el dicho ese que dicen de que "nunca te acostarás sin aprender algo nuevo".
A veces me doy cuenta de que escribo boberías, pero en eso consiste mi blog, en escribir mis paranoias y desahogarme.
En fin, que estaré cerrada por vacaciones je je.

Paranoias abstractas.

Más YO que nadie.

Are we human

¿Quién dijo que el ser humano no era extraordinario?
Cada día me sorprendo más de las cosas que podemos llegar a inventar. Pronto se harán realidad muchas de esas películas fantásticas sobre si en un futuro los coches vuelen, si los robots nos sirvan como exclavos, si encender o apagar un aparato con la voz, que la alarma de tu casa sea a prueba de huella. Eso sí, hay algo que nunca cambiará, los políticos gorrones y el guineo de la crisis, la pobreza y miles de personas muriendo cada seis segundos. De bastardos ricos gastándose la millonada en objetos que en tres días se llenan de polvo. No soy conformista, pero tampoco inconformista. El mundo que nos rodea es tan grotezco que me cuesta mantener los ojos abiertos.

Antes, en las noticias, he visto cómo salían perros maltratados, escuchimizados, con cicatrices, hasta uno tenía un ojo estirpado. ¿Qué coño le pasa a la gente? ¿Es que no tienen escrúpulos? ¿Cómo puedes llegar a maltratar a un ser que sólo te da cariño y amor? ¿Te falta un tornillo? ¿O es que eres gilipollas? No lo termino de entender.
El mundo cada vez está peor. La violencia genera violencia, lo sé. Pero si no llegamos a estos extremos nos dejaremos pisotear por los grandes y esto no será una democracia, sino una puta dictadura. La policía cada vez jode más a los ciudadanos, y los ciudadanos cada vez está más con los brazos cruzados sin reclamar lo que le pertenece.

¿De qué nos sirve tener derechos si luego nos lo quitan? Está claro que los derechos se los pasan por el forro. Yo soy una persona a la que, por lo general, no le gusta la violencia pero cuando me siento impotente, se me pasa por la mente llenar de hostias a todo aquel que me está jodiendo. Tengo una mente retorcida. Dura. Pero los seres humanos en realidad pensamos todos igual.
El ser humano es un ser extraordinario. ¿Quién dijo lo contrario?

Paranoia abstracta.

I can't, I can

I can't fly, but I can run!
I can't fly, but I can run!
I can't fly, but I can run!
I can't fly, but I can run!
I can't fly, but I can run!

Perfect

Día solitario

18:53 PM. Escucho música. Me aburro demasiado. Hace calor, pero se está yendo el sol. Anoche dormí sola. Me sentí sola. Leía tonterías. Me entretuve leyendo la vida de los demás. No encontré nada más importante que hacer para no tener esos pensamientos paranoicos que tiene tu mente cuando estás a solas. Estoy frente a la ventana. Veo a niños jugar. Veo coches y motos pasar. Veo pasar el tiempo. El día está llegando a su fin. Necesito salir. Pasarlo bien. Necesito abrazar a alguien, que me besen. Necesito cariño. Charlaba con una amiga. Se fue. Me quedé sola de nuevo. Sigo escuchando música mientras miro por la ventana. Ojeo las páginas de redes sociales. Sigo aburrida. Pienso en ducharme, sé que tengo que ir a la ducha. No tengo ganas. Luego lo haré. Sí, piensas que soy una guarra. Me es indiferente. Luego me ducharé. Escucho a Avril Lavigne. Buen tema. Han pasado seis minutos. 18:59 PM. Creo que iré a ducharme. No hay nadie conectado. Todos están a su bola. Siento como si realmente no existiera. Soy un mueble más en la casa. Suena una canción que tengo publicada en el blog. Creo que me voy. Adiós.

Paranoias abstractas.

Soledad

Me he dado cuenta de que no sé estar sola. Pienso en el futuro, en si algún día si lo dejo con mi novio qué sería de mi. Eso es algo malo. Pero es que desde siempre he estado con él. Ahora mismo él está con su amigo en algún lugar de la isla. Yo, por lo tanto, aquí sola delante de un ordenador escribiendo mis penas. Necesito voluntad y muchas fuerzas para aprender a estar sola. Me es muy difícil ya que no soporto ni la soledad ni la oscuridad. Ni el perro es buena compañía en este momento. Voy a tener que comprarme un robot de última generación, o clonar a mi novio cuando se vaya por ahí. Pobre de mi. Qué inútil me siento a veces. Es malo. Muy malo. Tengo que ser fuerte y echarme coraje porque como siga así mucho tiempo no seré nada feliz. En fin veré alguna peli en la que salga mi actriz favorita o algún actor medianamente guapo para distraerme un poco y me dé sueño. Aún así, sigo siendo rara.

Paranoias abstractas.